我现在能有一个男朋友。
我已经26岁了。
这个男朋友是我妈妈介绍给我的，然后呢，是我妈妈的朋友介绍给她的。
我住在香港，他住在江门，我们是异地恋。
然后这几天我趁着有空就去江门找他玩。
我感觉他对我很好，就比如说问问我喜欢吃什么呀，然后在吃饭的时候会照顾我，帮我夹菜帮我倒水呀，就是他不只是对我这样做，他对他的妈妈也是这样做的。
因为我男朋友曾经跟我说，他觉得他妈妈对他很好，所以呢，他要队她好。
但是嗯我妈妈呢，她之前呢就不停的询问我一些我和我男朋友微信聊天的记录，我每次都要顶着好大的压力不给她看，可是我不给他看之后呢，他就从另一些方面控制我就说你这次来你有没有去你男朋友的公司？我说我去他公司干什么，我又不工作是不是？他就说那你怎么知道你男朋友一定是在工作呢，是不是？但是我不知道怎么说了，我很无语，那你们第1次去和男朋友面基，你会去他公司吗？真的是。
其实我和我男朋友虽然是第1次见面，但是我们在线上已经聊了三个月了，我是8月份加上他的微信了。
但是就算是这样的话，你说哪个女孩子正常女孩子会第1次见面就跑去别人公司看他是不是真的在工作。
我就和我妈说我不知道我知道她是干什么的，她是造价师，但是呢，我不知道造价师一个月可以赚多少钱，但是我敢确定她不是那种不上班的男人，我妈就说你怎么确定他有上班了，你亲眼看见了吗？嗯，到这里我就不知道怎么跟我妈说，我觉得很无语。
还有更让我觉得我的边界被侵犯的是，我妈妈会问我，一些就是恋爱成人之间甜蜜的细节。
就例如问我有没有牵手亲嘴呀，这些呢，我都觉得可以，嗯，随便回答一下都可以，但是我妈问我，你有没有你有没有跟他发生更深入的关系呀？然后其实我觉得自己也很割裂，我在和我男朋友享受生命的同时，我就觉得，嗯那个过程呢是不紧张不害怕是非常享受的，但是事后呢，我妈那种思维又占据了我的大脑跟我说，我和我男朋友嗯发生亲密关系就是一种罪恶，我会感觉自己有股罪恶我会在每次亲密关系之后，都觉得自己像个罪人一样。
甚至有时候她问这个问题吧，他还不是在私下问了我妈妈问这个问题，她是在大家一起吃饭的时候问我这个问题，你说古代打仗都有一个期限，那你说我这个边界的打仗要作战到什么时候呢？其实我26岁了，有自己的判断，但是呢，每次我妈妈都觉得我自己的判断不是对的，就是好像一定。
要求我一定要用她的方式谈恋爱，一定要用她的方式去检验对方的人品，可我自己有我自己的标准
你好，朋友:
我从你对妈妈的控制挣扎中试着感受一下你的感受:
26岁的你渴望拥有属于自己的感情空间和自主权，这是完全正常且合理的需求。母亲不断跨越边界的行为让你感到被侵犯，甚至影响了你在亲密关系中的自然体验，这种矛盾心理令人心疼。
先试着理解妈妈的这种控制行为:
第一，客体关系的视角
不知道你的成长经历是怎样？跟妈妈早年的关系是怎样的，从你描述内容来看，早年在你成长中，妈妈似乎用一种比较苛刻的教育来对待你，这说明你们之间还是一种共生关系！
母亲似乎将你视为她自身的延伸，而非独立的个体，这导致她难以尊重你的心理边界
她对你恋爱细节的过度关注可能反映了她自身未解决的心理需求或焦虑
需要清楚的是，你在亲密关系后的“罪恶感”并非来自行为本身，而是把母亲的内化的价值观与你真实体验之间的冲突。
第二，你的内在自我认同感正在受到挑战
一方面你享受与男友的连接，另一方面母亲的质疑动摇你的自我认同和接纳
有没有想过，母亲可能无意中将你作为一种工具人格（“自体客体”）使用，通过你来调节她自身的不安或者焦虑
如果破局？
1，逐渐跟妈妈建立边界线
试着开诚布公的跟妈妈进行选择性信息分享：提前决定哪些信息可以分享，哪些属于隐私。例如：“妈妈，我知道你关心我，但恋爱的具体细节是我个人的隐私。”
一旦妈妈越界时，你就用温和但坚定的方式回应。边界设立初期她可能会有更强烈的反应，这是正常现象。
2，重新沟通链接模式
试着表达感受而非辩驳，尝试肯定她的关心先认可她的好意，再表达自己的立场：“我知道你是因为爱我才这么关心我的感情生活，但我需要自己通过成长和体验来获得这种关系。
记住给妈妈一个台阶:
“如果你真的想帮忙，可以帮我看看江门有哪些好玩的地方适合我们去？。”
3，制定一个完成母女个体分离化的家庭成长计划
比如打算几个月？一年？
每当妈妈过度干预你跟男友的关系，以及当罪恶感出现时，提醒自己：“这是母亲的内化声音，不是我真实的感受，我是我，她是她！”
尝试寻找你的闺蜜和志同道合的朋友，多听听她们的建议来替代妈妈：与能支持你自主决定的朋友交流，获得健康的反馈和确认。
当然以上建议仅供参考。
我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你！
还木有评论哦，快来抢沙发吧~